Twilight 2... hat schon jemand den Begriff Zweilight geprägt? Häh? Naja, wohl nicht so clever, wenn man bedenkt, dass Twilight ohnehin Zwielicht heißt, was nicht viel anderes bedeutet. Ok, zweiter Teil, zweites Review.
Kurzfassung:
Langfassung:
Also, Bella wird 18, erreicht ihre Midlifecrisis und denkt viel über das Sterben nach. Tss, Mädchen, was soll ich denn sagen? Als ich 18 war, galt Pong als Grafikkiller. Nebenbei, wie lang hält denn so eine HighSchool Romanze überhaupt? Ein Semester, zwei? Was machst du dir jetzt darüber Gedanken, ob Eddie mit Oma Bella zusammen sein will? Apropos HighSchool, was fahren die Schüler denn eigentlich alles für fette Karren? Selbst für Großfamilien mit 20 Kindern wären diese Wohnungen auf Rädern Overkill.
Es spielt auch keine Rolle, denn Eddie verzieht sich nach 20 Minuten und hat nur noch sporadische Gastauftritte. Nachdem sie den Winter durch geheult hat, freundet sich Bella mit dem Indianerjungen an, der sich jedoch als Werwolf entpuppt und...
Was? Wie? Moment mal. Jetzt sind hier Werwölfe im Spiel? Ok, ok, Werwölfe. Macht Sinn. Wunderschön ist auch, wie Bella austickt, als Indianer Jacob sich vor ihren Augen verwandelt. Als ob das nicht jedem halbwegs klar denkenden Menschen seit mindestens einer Stunde klar gewesen sein musste. Ich mein, die Zeichen waren da, oder? Spätestens, wenn er anfängt, nur noch nackt rum zu laufen, Bella weg zu schicken und mit zwei Sätzen in ihr Zimmer im zweiten Stock springt, müsste auch dem größten Bimbo mal was auffallen. Im Übrigen: Zieh dir was an, Rothaut, du lässt mich fett aussehen!
Ja, stellt sich raus, dass Missy erhebliche Probleme bei der Auswahl ihrer Freunde hat. Ich mein, ich kenne auch Frauen, die aus Prinzip immer nur die größten Arschlöcher zum Freund nehmen, die meisten meiner Ex-Freundinnen hatten komischerweise dieses Problem, aber Bella treibt es echt zu bunt. Nach dem Funkelvampir muss nun der Indiwolf her. Nebenbei, so ganz genau nimmt man es nicht mit den alten Klischees. Unsere Wölfe verwandeln sich nach Lust und Laune, mit Vollmond haben die gar nichts am Hut, ebenso wie unsere Blutsauger jetzt kein Problem mit Knobi, Kreuzen oder Sonnenlicht haben, außer dem Funkeleffekt natürlich.
Bei all dem neuen freien Willen der Fabelkreaturen kommt es merkwürdig, wenn immer wieder auf diesen Drang zum Töten und Fressen als zentrales Thema zurück gegriffen wird. Über weite Strecken des Films ist es einfach nur eine exakte Widerholung des Themas aus Teil 1, Ballas Freund mag ihren Duft, also muss er dem Drang widerstehen, sie zu killen. Mädchen: Wenn ein Junge meint, ein Mädchen rieche gut, dann sollte sein schlimmster Gedanke sein, sie knattern zu wollen. Wenn er dagegen jederzeit gegen den Wunsch ankämpfen muss, dir den Kopf abzureißen, solltest du überlegen, ob du es nicht besser haben kannst.
Aber Bella Stella will es ja nicht besser haben. "Juhu, wenn ich mich in lebensgefährliche Situationen begebe, sehe ich für einen Bruchteil einer Sekunde eine Vision meines untoten Ex, also spring ich mal eben so von einer Klippe."
Was am Ende wirklich unschön rüber kommt, ist die Moral des Films. Der Schlappschwanz kriegt das Mädchen. Was soll das Gegabbo? Jacob nimmt sich Bella an, verbringt Zeit mit ihr, nachdem ihr Emo-boyfriend sie mirnixdirnix verlassen hat, macht sie wieder glücklich, rettet Bella mehrfach (!) das Leben und ist ganz offensichtlich willig und bemüht, immer für sie da zu sein. Eddie auf der anderen Seite haut einfach ab, gibt dumme Ratschläge als Geist, will sich töten lassen und zwingt dadurch Bella, nach Italien zu fliegen, um ihn zu retten, wodurch sie sich selbst in höchste Gefahr begibt. Und wer kriegt das Mädchen? "It was always him." Nicht mal ein Küsschen im Auto ist drin, als Jacob die nasse, kalte Bella an sich zieht, um sie zu wärmen, nachdem er sie vor Victoria gerettet und aus dem kalten Wasser gezogen hat, in das Bella grad aus reiner Lebensmüdigkeit hinein gehüpft ist.
Zumindest mit Victoria ist ein deutlich gefährlicher wirkender Antagonist eingeführt worden, der dann aber schlussendlich nichts tut. Sie schwimmt zwar bedrohlich auf Bella zu, aber was passiert dann? Da muss ich irgendwas in der Story verpasst haben. An einen epischen Fight jedenfalls kann ich mich nicht erinnern.
Ein Klischee wenigstens wird angeführt, der ewige Kampf Vampir gegen Werwolf. Leichte Anflüge von Rassismus lassen sich erkennen, wenn Alice verächtlich auf Jacob hinab blickt. Erneut, alles nachdem (!) Jacob die von den Cullens im Stich gelassene Bella mindestens drei Mal vor dem sicheren Tod bewahrt hat. "Bring den Hund raus!", mein Alice herablassend. Ja, genau, Mädchen, ihr leichenblassen Untoten, die bei jedem Tropfen Blut einer Minderjährigen ausrastet wie Junkies und nachts dreckiges Getier im Wald beißt, seid mit Sicherheit die überlegene Spezies.
Und die Effekte sind besser, schlechter wären allerdings ohnehin nur noch Sockenpuppen gewesen. Zwar hat man die Verwischeffekte so hoch gedreht, dass man nur noch die Resultate der Kämpfe sieht, aber wenigstens sieht man keine Seile mehr an den Charakteren.
Zwei weitere Kritikpunkte gehen Hand in Hand. Das Fehlen englischer Untertitel und die Angewohnheit der Schauspieler, ihre Dialoge nur noch andeutungsweise zu hauchen. Ich habe in einer späten Bettszene (beide bekleidet, natürlich) deutsche Untertitel anschalten müssen. Natürlich liegen Bella und Emo-Eddie so nah beieinander, dass sie praktisch gegenseitig denken hören müssten (wenn Eddie das nicht eh könnte), aber für den Zuschauer muss doch ein wenig deutlicher gesprochen werden. Zum Schluss waren die Dialoge so dermaßen leise, dass ich ohne die immer weiter aufploppenden Untertitel wohl nicht mal mehr realisiert hätte, dass die beiden immer noch sprechen. Da kann ich doch gleich das Buch lesen.
Ich hätte geschworen, die stöhnen und hauchen sich nur noch gegenseitig sanft ins Gesicht, was wohl in Sachen Sexualität eh das Äußerste sein dürfte, was man in der Filmreihe zu sehen bekommt. Wieso seh ich zwei Stunden lang Waschbrettbäuche, aber nicht mal einen kurzen Ausschnitt von Bella? Im ersten Teil hat immerhin ihre (ohnehin viel schärfere) Freundin in ihrem Kleid gut geglänzt. Yes, your boobs do look good!!!
Der Rest der Kritik könnte dann vom Review des ersten Teils 1:1 rüber kopiert werden. Es fehlt der Konflikt, außer dem "Ich bin was Besonderes und würde dich gerne töten"-Freund. Sodann wird in der letzten halbe Stunde so was wie ein Feind ins Spiel gebracht. Dieser Konflikt wird auf äußerst seltsame Weise gelöst, nämlich indem man den Bösen schlichtweg eines vorlügt, um den Kopf aus der Schlinge zu ziehen. Jep, unsere Helden wenden die T-Bag Methode an. Wiesel dich raus und stech ihnen in den Rücken! Das mit dem Rücken kommt vielleicht in Teil 3.
Unsere Helden bleiben uninteressant und werden im zweiten Teil eher noch verwässert. Bella ist nur noch eine professionelle Damsel in Distress ohne große Loyalität. Wie ein kleines Mädchen (ok, sie ist grad erst 18) flennt sie wochenlang um ihren Macker, sucht sich einen neuen und lässt den dann liegen, obwohl er klar besser für sie wäre. Soll ich jetzt allen Ernstes mit so einer oberflächlichen HighSchool Queen mit fiebern, deren größte Sorge ihr armes, gebrochenes Herz ist? Geht es nicht eine Spur interessanter? Eddie hat praktisch kaum noch was zu tun, dem entsprechend fällt es schwerer und schwerer, sich mit einem Vampir zu identifizieren, der seit 100 Jahren auf der mentalen Stufe eines Teenies stehen geblieben ist. Zu dem Thema hatte "Interview mit einem Vampir" einen wesentlich besseren Beitrag geleistet und mit einer jungen Kirsten Dunst im Übrigen auch deutlich stärker besetzt. Und Vater Bella ist nach wie vor so ausdrucksstark wie ein Schluck Wasser.
HighSchoolVamp Teil II ist wie der erste Film, nur dümmer, oberflächlicher, moralisch fragwürdiger, schlechter zusammen geschrieben, schlechter gespielt, mit besseren Effekten und mehr halb-nackten Männern. Ich kann daran also durchaus sehen und nachvollziehen, wieso 10- bis 14jährige Mädchen auf den Streifen abfahren. Hätte ich die Aufgabe bekommen, etwas zu produzieren, womit ich möglichst viele Mädchen knapp unter dem fickbaren Alter zusammen treibe, dann wäre vielleicht etwas Ähnliches dabei heraus kommen. Alle, denen Haare unterhalb der Stirn wachsen, sollten sich richtigerweise mit leichtem Schaudern abwenden. Funkelnde Haut ist mit weitem Abstand das geringste Problem dieser oberflächlichen und inhaltsschwachen Möchtegern-Teenie-Monster Romance.
Kurzfassung:
Langfassung:
Also, Bella wird 18, erreicht ihre Midlifecrisis und denkt viel über das Sterben nach. Tss, Mädchen, was soll ich denn sagen? Als ich 18 war, galt Pong als Grafikkiller. Nebenbei, wie lang hält denn so eine HighSchool Romanze überhaupt? Ein Semester, zwei? Was machst du dir jetzt darüber Gedanken, ob Eddie mit Oma Bella zusammen sein will? Apropos HighSchool, was fahren die Schüler denn eigentlich alles für fette Karren? Selbst für Großfamilien mit 20 Kindern wären diese Wohnungen auf Rädern Overkill.
Es spielt auch keine Rolle, denn Eddie verzieht sich nach 20 Minuten und hat nur noch sporadische Gastauftritte. Nachdem sie den Winter durch geheult hat, freundet sich Bella mit dem Indianerjungen an, der sich jedoch als Werwolf entpuppt und...
Was? Wie? Moment mal. Jetzt sind hier Werwölfe im Spiel? Ok, ok, Werwölfe. Macht Sinn. Wunderschön ist auch, wie Bella austickt, als Indianer Jacob sich vor ihren Augen verwandelt. Als ob das nicht jedem halbwegs klar denkenden Menschen seit mindestens einer Stunde klar gewesen sein musste. Ich mein, die Zeichen waren da, oder? Spätestens, wenn er anfängt, nur noch nackt rum zu laufen, Bella weg zu schicken und mit zwei Sätzen in ihr Zimmer im zweiten Stock springt, müsste auch dem größten Bimbo mal was auffallen. Im Übrigen: Zieh dir was an, Rothaut, du lässt mich fett aussehen!
Ja, stellt sich raus, dass Missy erhebliche Probleme bei der Auswahl ihrer Freunde hat. Ich mein, ich kenne auch Frauen, die aus Prinzip immer nur die größten Arschlöcher zum Freund nehmen, die meisten meiner Ex-Freundinnen hatten komischerweise dieses Problem, aber Bella treibt es echt zu bunt. Nach dem Funkelvampir muss nun der Indiwolf her. Nebenbei, so ganz genau nimmt man es nicht mit den alten Klischees. Unsere Wölfe verwandeln sich nach Lust und Laune, mit Vollmond haben die gar nichts am Hut, ebenso wie unsere Blutsauger jetzt kein Problem mit Knobi, Kreuzen oder Sonnenlicht haben, außer dem Funkeleffekt natürlich.
Bei all dem neuen freien Willen der Fabelkreaturen kommt es merkwürdig, wenn immer wieder auf diesen Drang zum Töten und Fressen als zentrales Thema zurück gegriffen wird. Über weite Strecken des Films ist es einfach nur eine exakte Widerholung des Themas aus Teil 1, Ballas Freund mag ihren Duft, also muss er dem Drang widerstehen, sie zu killen. Mädchen: Wenn ein Junge meint, ein Mädchen rieche gut, dann sollte sein schlimmster Gedanke sein, sie knattern zu wollen. Wenn er dagegen jederzeit gegen den Wunsch ankämpfen muss, dir den Kopf abzureißen, solltest du überlegen, ob du es nicht besser haben kannst.
Aber Bella Stella will es ja nicht besser haben. "Juhu, wenn ich mich in lebensgefährliche Situationen begebe, sehe ich für einen Bruchteil einer Sekunde eine Vision meines untoten Ex, also spring ich mal eben so von einer Klippe."
Was am Ende wirklich unschön rüber kommt, ist die Moral des Films. Der Schlappschwanz kriegt das Mädchen. Was soll das Gegabbo? Jacob nimmt sich Bella an, verbringt Zeit mit ihr, nachdem ihr Emo-boyfriend sie mirnixdirnix verlassen hat, macht sie wieder glücklich, rettet Bella mehrfach (!) das Leben und ist ganz offensichtlich willig und bemüht, immer für sie da zu sein. Eddie auf der anderen Seite haut einfach ab, gibt dumme Ratschläge als Geist, will sich töten lassen und zwingt dadurch Bella, nach Italien zu fliegen, um ihn zu retten, wodurch sie sich selbst in höchste Gefahr begibt. Und wer kriegt das Mädchen? "It was always him." Nicht mal ein Küsschen im Auto ist drin, als Jacob die nasse, kalte Bella an sich zieht, um sie zu wärmen, nachdem er sie vor Victoria gerettet und aus dem kalten Wasser gezogen hat, in das Bella grad aus reiner Lebensmüdigkeit hinein gehüpft ist.
Zumindest mit Victoria ist ein deutlich gefährlicher wirkender Antagonist eingeführt worden, der dann aber schlussendlich nichts tut. Sie schwimmt zwar bedrohlich auf Bella zu, aber was passiert dann? Da muss ich irgendwas in der Story verpasst haben. An einen epischen Fight jedenfalls kann ich mich nicht erinnern.
Ein Klischee wenigstens wird angeführt, der ewige Kampf Vampir gegen Werwolf. Leichte Anflüge von Rassismus lassen sich erkennen, wenn Alice verächtlich auf Jacob hinab blickt. Erneut, alles nachdem (!) Jacob die von den Cullens im Stich gelassene Bella mindestens drei Mal vor dem sicheren Tod bewahrt hat. "Bring den Hund raus!", mein Alice herablassend. Ja, genau, Mädchen, ihr leichenblassen Untoten, die bei jedem Tropfen Blut einer Minderjährigen ausrastet wie Junkies und nachts dreckiges Getier im Wald beißt, seid mit Sicherheit die überlegene Spezies.
Und die Effekte sind besser, schlechter wären allerdings ohnehin nur noch Sockenpuppen gewesen. Zwar hat man die Verwischeffekte so hoch gedreht, dass man nur noch die Resultate der Kämpfe sieht, aber wenigstens sieht man keine Seile mehr an den Charakteren.
Zwei weitere Kritikpunkte gehen Hand in Hand. Das Fehlen englischer Untertitel und die Angewohnheit der Schauspieler, ihre Dialoge nur noch andeutungsweise zu hauchen. Ich habe in einer späten Bettszene (beide bekleidet, natürlich) deutsche Untertitel anschalten müssen. Natürlich liegen Bella und Emo-Eddie so nah beieinander, dass sie praktisch gegenseitig denken hören müssten (wenn Eddie das nicht eh könnte), aber für den Zuschauer muss doch ein wenig deutlicher gesprochen werden. Zum Schluss waren die Dialoge so dermaßen leise, dass ich ohne die immer weiter aufploppenden Untertitel wohl nicht mal mehr realisiert hätte, dass die beiden immer noch sprechen. Da kann ich doch gleich das Buch lesen.
Ich hätte geschworen, die stöhnen und hauchen sich nur noch gegenseitig sanft ins Gesicht, was wohl in Sachen Sexualität eh das Äußerste sein dürfte, was man in der Filmreihe zu sehen bekommt. Wieso seh ich zwei Stunden lang Waschbrettbäuche, aber nicht mal einen kurzen Ausschnitt von Bella? Im ersten Teil hat immerhin ihre (ohnehin viel schärfere) Freundin in ihrem Kleid gut geglänzt. Yes, your boobs do look good!!!
Der Rest der Kritik könnte dann vom Review des ersten Teils 1:1 rüber kopiert werden. Es fehlt der Konflikt, außer dem "Ich bin was Besonderes und würde dich gerne töten"-Freund. Sodann wird in der letzten halbe Stunde so was wie ein Feind ins Spiel gebracht. Dieser Konflikt wird auf äußerst seltsame Weise gelöst, nämlich indem man den Bösen schlichtweg eines vorlügt, um den Kopf aus der Schlinge zu ziehen. Jep, unsere Helden wenden die T-Bag Methode an. Wiesel dich raus und stech ihnen in den Rücken! Das mit dem Rücken kommt vielleicht in Teil 3.
Unsere Helden bleiben uninteressant und werden im zweiten Teil eher noch verwässert. Bella ist nur noch eine professionelle Damsel in Distress ohne große Loyalität. Wie ein kleines Mädchen (ok, sie ist grad erst 18) flennt sie wochenlang um ihren Macker, sucht sich einen neuen und lässt den dann liegen, obwohl er klar besser für sie wäre. Soll ich jetzt allen Ernstes mit so einer oberflächlichen HighSchool Queen mit fiebern, deren größte Sorge ihr armes, gebrochenes Herz ist? Geht es nicht eine Spur interessanter? Eddie hat praktisch kaum noch was zu tun, dem entsprechend fällt es schwerer und schwerer, sich mit einem Vampir zu identifizieren, der seit 100 Jahren auf der mentalen Stufe eines Teenies stehen geblieben ist. Zu dem Thema hatte "Interview mit einem Vampir" einen wesentlich besseren Beitrag geleistet und mit einer jungen Kirsten Dunst im Übrigen auch deutlich stärker besetzt. Und Vater Bella ist nach wie vor so ausdrucksstark wie ein Schluck Wasser.
HighSchoolVamp Teil II ist wie der erste Film, nur dümmer, oberflächlicher, moralisch fragwürdiger, schlechter zusammen geschrieben, schlechter gespielt, mit besseren Effekten und mehr halb-nackten Männern. Ich kann daran also durchaus sehen und nachvollziehen, wieso 10- bis 14jährige Mädchen auf den Streifen abfahren. Hätte ich die Aufgabe bekommen, etwas zu produzieren, womit ich möglichst viele Mädchen knapp unter dem fickbaren Alter zusammen treibe, dann wäre vielleicht etwas Ähnliches dabei heraus kommen. Alle, denen Haare unterhalb der Stirn wachsen, sollten sich richtigerweise mit leichtem Schaudern abwenden. Funkelnde Haut ist mit weitem Abstand das geringste Problem dieser oberflächlichen und inhaltsschwachen Möchtegern-Teenie-Monster Romance.
