Bundesliga 2009/2010 - der Diskussionsthread

15:18 Uhr
Auf dem Veltins-Acker in Gelsenkirchen wird das Spiel weiterhin stimmlich ausgefochten. Im Verbal-Duell zwischen dem unehelichen Sohn von Uli Hoeneß, Christian Nerliner und dem Mann, der sich selbst gezeugt und aufgezogen hat: Felix Magath. Bisher ein humorloses Unentschieden. Sebastian Hellmann ist natürlich auch da und bohrt gewohnt investigativ nach: Wer wird Meister? Magath tippt auf Bayern, Nerlinger will sich nicht äußern, hat die Tabelle gerade nicht im Kopf. Um sein fehlendes Fußballwissen zu kaschieren, hat sich Nerlinger dafür ein Günter-Netzer-Toupet im Versandhaus bestellt. Immerhin etwas.

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15:30 Uhr
Die Kapitäne stehen am Anstoßkreis, auf einem Rasen, der aussieht wie Teppich nach einer WG-Party. Van Bommel löscht seine letzte Kippe auf dem Geläuf. Dann geht's los.

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1. Minute
Anstoß. Schalke weiter zwei Punkte vor Bayern. Wann bringt Magath Patrick Andersson?

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3.
Erste Chance für die Bayern. Doch Neuer fängt den Ball ab. Posiert danach mit seinen Halbbrüdern Jimmy Blue und Wilson Gonzales für die Bravo. Großkreutz kündigt sein Abo.

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20.
Die Schalker zittern. Denn: Zorro zieht sich am Seitenrand seine Maske an. Grund: Van Gaal hat gesehen, dass der Rasen in deutlich verbessertem Zustand ist, dementsprechend Slapstick-Einlagen seines Verteidigers wie gegen ManU nicht zu befürchten sind. Der Argentinier kommt nun ins Spiel.

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22.
Louis van Gaal, der Herr der Kinne, der im unteren Gesichtsdrittel aussieht, als hätten ihn die Bayern direkt aus der Star-Wars-Requisite verpflichtet, überlegt noch immer angestrengt, wie er Farfan an die Kette legen könnte. Auf der anderen Seite Kuranyi mit einem Han-Solo.

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31.
TOOOOOOOR für den FC Schalke! Das Imperium schlägt zurück. Rafinha macht fast alles wieder gut, flankt so präzise in die Mitte, als hätte Kuranyi einen Bierdeckel auf der Stirn. Der 17-Tore-Mann hält den Keks hin und erzielt eines der schönsten Kopfballtore der WM-Geschichte. Nur noch 1:2.

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33.
Wahnsinn, wie sich der Schalker Goalgetter da hochschraubte und den Ball ins lange Eck torpedierte. Wohl dem Land, das einen solchen Stürmer sein eigen nennen kann. Aber lassen wir das.

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46.
Der Ball rollt wieder. Elf Schalker gegen neun Bayern und Zorro. Leichter Vorteil Bayern.

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55.
Das Spiel verflacht jetzt wie die Büste einer Ex-Pornodarstellerin, die sich die Implantate entfernen lässt. Nur Demichelis turnt weiter ginawild durch den Strafraum.

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67.
Unser bislang unauffälliger Ehrengast Franco Persico vertreibt sich nun die Langeweile und verfällt in ein sonores "Schullullullulluuuuu". Der Urberliner hat offenbar Durst. Passend zum besten Dialog aus "Herr Lehmann": "Schultheiss oder Kindl?" - "Scheißegal."

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90.+ Wie bitte?
Auch der Schiri hat Sinn für Humor, verlängert dieses groteske Schauspiel um sage und schreibe vier Minuten. Er scheint Gefallen gefunden zu haben an dem Possenspiel, das Gomez da vorne alleine darbietet. Gräfes glucksendes Lachen ist bis in die Redaktion zu hören.

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90.+4
Das Highlight der zweiten Hälfte: Bordon fliegt mit Gelbrot vom Platz. Der Wahnsinn. Und jetzt ist Schluss. Bayern ist wieder Tabellenführer. Schalke ist weiter Schalke.

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silbex schrieb:

Schade, dass Hanoi nicht sogar gewonnen hat. Aber ein 0:0 ist schon mal ganz gut. Die Hamburger packen wir am nächsten Spieltag.

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dweezzu schrieb:

und Rost: "Gut getroffen."

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