Der "Ich könnte kotzen" Thread
- Ersteller ruby soho
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Nebiros666
#teamlucifer
Wenn's geht bezahlt ich nur mit Karte, kein Bock wegen dem dämlichen Kleingeld dauernd neue Geldbörse zu kaufen. Ausserdem tut das Kleingeld beim sitzen am Arsch weh. 
Bezahl zu 90% nur noch mit Karte.
Heb mir in der Woche vllt ~30€ ab die ich dann für die Bäckerei, nen Kaffee und solche Sachen brauche. Sonnst nur mit Karte.
Was nervt sind die Geschäfte die nur ne Unterschrift wollen aber nicht den Pin.
Einfach mit Pin dauert das keine 5sec.
Heb mir in der Woche vllt ~30€ ab die ich dann für die Bäckerei, nen Kaffee und solche Sachen brauche. Sonnst nur mit Karte.
Was nervt sind die Geschäfte die nur ne Unterschrift wollen aber nicht den Pin.
Einfach mit Pin dauert das keine 5sec.
Na ja, weghauen kann die mich mit ner 2 nicht.
Fuckt nur ab das sie Schüler aus Sympatie bewertet. Was das Mündliche angeht und die Noten im Test war ich nämlich genau so gut wie die 2-3 Leute die ne 1 bekommen haben.
Gut mir kann es um ehrlich zu sein eigtl. egal sein nur ich mag sowas nicht.
Leute die so reden wurden früher zurecht in der Schule verhauen
Humor is hier grad wieder deaktiviert, oder?
Leute die so reden wurden früher zurecht in der Schule verhauen
Ich werde aber nicht verhauen.
Bin einer von den coolen Strebern die den Lehrern nicht in den Arsch kriechen und zu faul zum lernen sind.
Kann ja nichts dafür das irgendwelche Trottel von mir nen Durchschnitt von besser als 2,0 wollen damit ich überhaupt ne Chance auf den Job bekomme.
Geil ist ja den Abend vor der Deutschklausur gesoffen und mit Kater ne 2 geschrieben.
Noch geiler ist für die mündliche Abiturprüfung in Geschichte die ganzen Monate nix als Vorbereitung machen, 15 min. bevor die Prüfung losgeht nochmal den sämtlichen Stoff aus den letzten 3 Jahren zu überfliegen als einzige "Vorbereitung" und trotzdem noch ne 2 zu kriegen...Ich werde aber nicht verhauen.
Bin einer von den coolen Strebern die den Lehrern nicht in den Arsch kriechen und zu faul zum lernen sind.
Kann ja nichts dafür das irgendwelche Trottel von mir nen Durchschnitt von besser als 2,0 wollen damit ich überhaupt ne Chance auf den Job bekomme.
Geil ist ja den Abend vor der Deutschklausur gesoffen und mit Kater ne 2 geschrieben.
Noch geiler ist für die mündliche Abiturprüfung in Geschichte die ganzen Monate nix als Vorbereitung machen, 15 min. bevor die Prüfung losgeht nochmal den sämtlichen Stoff aus den letzten 3 Jahren zu überfliegen als einzige "Vorbereitung" und trotzdem noch ne 2 zu kriegen...
Glaub in Geschichte könnt ich das nicht. Ich kann mir keine Daten merken ist ganz schlimm.
Geil ist ja den Abend vor der Deutschklausur gesoffen und mit Kater ne 2 geschrieben.
Weil das ja in Deutsch auch so schwierig ist
Glaub in Geschichte könnt ich das nicht. Ich kann mir keine Daten merken ist ganz schlimm.
Auja, war auch erstaunt über die Note, liegt wahrscheinlich größtenteils daran, dass ich ziemlich gut reden kann und es so verpacken kann, dass es wie die intelligenteste Sülze überhaupt klingt.
So 'n bissl so wie Nils bei den Rocketbeans immer so herrlich Blödsinn erzählen kann und dabei völlig ernst bleibt und das fast schon empirisch erzählt...
Naja, und ich kann mir halt Sachen unglaublich schnell einprägen, dadurch blieben relativ viele Eckdaten aus den 15 min. hängen, merke ich immer wenn ich nen neues Open-World-Spiel habe, ein kurzer Blick auf die Karte für so ne Sekunde und ich hab den ganzen Gebietsabschnitt fest eingebrannt im Kopf...
Edit: Da fällt mir grad ein, kennst du schon die Geschichte des Muffins?
Edit: Da fällt mir grad ein, kennst du schon die Geschichte des Muffins?
Meinst dieses Amerika - England Gedöns?
Wenn's geht bezahlt ich nur mit Karte, kein Bock wegen dem dämlichen Kleingeld dauernd neue Geldbörse zu kaufen. Ausserdem tut das Kleingeld beim sitzen am Arsch weh.
Man kann seit ein paar Jahren auch wieder ausgeben, Du mußt das volle Portemonaiee nicht immer wegschmeißen! Ich wünschte, daß würde auch mit dem Aschenbecher im Auto gehen, ich brauche schon wieder einen neuen Maserati
Nee, also das war so:
Im 16. Jahrhundert in England, oder um genauer zu sein in Edinburgh, lebte ein gewisser Thomas Muffin. Dieser war Bäcker und war auf der Suche nach dem neuen Ding in der Gebäckwelt. Eines Tages hatte er ein klein wenig mit Formen und Gebäck herumexperimentiert und das ganze in den Ofen geschoben.
Eine davon ging ganz besonders auf und sah außerordentlich appetitlich aus. In seinen Tagebüchern beschrieb er diese Form als pilzähnlich, daher das Verlangen dieses Gebäck zu essen ähnlich wie bei Waldpilzen.
Und schon war der Muffin erschaffen, wie wir ihn kennen und lieben...
Genau das war auch so 'ne Story, die ich mir in meiner Schulzeit spontan ausgedacht hab. Wir hatten so ne Art Erdkunde-Plakat Präsentation am Nachmittag in unserer Schulhalle, wo auch Eltern, Lehrer und andere Zuschauer eingeladen waren. Wir mussten außerdem auch für Verpflegung der Gäste in Form von Gebäck und Getränken sorgen, die wir dann verkauft haben...
Problem war: Es kam keiner. Und ich meine wirklich überhaupt gar keiner, trotz Werbung im ganzen Stadtteil und in der Zeitung. Irgendwann war ich dann mitm Verkauf von Gebäck dran, während meine Gruppenmitglieder das Plakat vorgestellt haben, und die paar Lehrer die noch nachmittags UNterricht hatten, haben sich unsere Präsentation in der Mittagspause gegeben.
Einer unserer Lehrer kam dann zum Stand und hat sich nen Muffin genommen, aber anstatt dann wieder zu gehen und ihn zu essen, blieb er bei mir beim Stand und hat ihn dort gegessen und mich die ganze Zeit komisch angeglotzt. Um irgendwas zu sagen, und da er einen Muffin in der Hand hatte, hab ich mir die Story zur Entstehung des Muffins oben on the fly mit den ganzen Details ausgedacht und so vor mich hin gequatscht. Und was ist?
Er hat mir das ganze Zeugs geglaubt und ging danach zu seinen Kollegen und hat denen das weiter erzählt. Und das beste ist, dass er das Ganze auch heute noch glaubt...
Kein Witz, ist ne wahre Geschichte
Problem war: Es kam keiner. Und ich meine wirklich überhaupt gar keiner, trotz Werbung im ganzen Stadtteil und in der Zeitung. Irgendwann war ich dann mitm Verkauf von Gebäck dran, während meine Gruppenmitglieder das Plakat vorgestellt haben, und die paar Lehrer die noch nachmittags UNterricht hatten, haben sich unsere Präsentation in der Mittagspause gegeben.
Einer unserer Lehrer kam dann zum Stand und hat sich nen Muffin genommen, aber anstatt dann wieder zu gehen und ihn zu essen, blieb er bei mir beim Stand und hat ihn dort gegessen und mich die ganze Zeit komisch angeglotzt. Um irgendwas zu sagen, und da er einen Muffin in der Hand hatte, hab ich mir die Story zur Entstehung des Muffins oben on the fly mit den ganzen Details ausgedacht und so vor mich hin gequatscht. Und was ist?
Er hat mir das ganze Zeugs geglaubt und ging danach zu seinen Kollegen und hat denen das weiter erzählt. Und das beste ist, dass er das Ganze auch heute noch glaubt...
Kein Witz, ist ne wahre Geschichte
Geil.
Noch mal - Thema DHL.
Die Einstellungskriterien für DHL sind offenbar die Folgenden: Paketboten dürfen die deutsche Sprachen nicht sprechen und als Hotline-Mitarbeiter muss man möglichst unfreundlich sein und den Kontakt zu anderen Menschen scheuen.
Folgender Fall: Ich habe den ganzen Tag auf ein Paket gewartet, hatte frei und war entsprechend zu Hause. Nachdem bis 16 Uhr hier niemand geklingelt hat, habe ich in die Sendungsverfolgung geguckt: Ich persönliche habe offenbar um 11:24 Uhr das Paket angenommen! Ich bin dann runter et voilá - es lag auf dem Briefkasten - in einem Mehrfamilienhaus. Bei Amazon angerufen, die haben nachgeschaut - ich habe es unterschrieben. Bei DHL angerufen, mit einer unfassbar unfreundlichen Bitch gesprochen und somit zwei Beschwerden aufgegeben.
Alter. Seit der coole Typ, der mich immer "Doktor" und "Chef" genannt hat, hier keine Pakete mehr ausliefert, geht es bergab.
Und bevor es jemand falsch versteht: Der Anfang des Posts soll nicht bedeuten, dass niemand mit schlechtem Deutsch Pakete ausliefern darf. Aber ich habe es erlebt, dass hier jemand für DHL arbeitet, der nicht ein (!) Wort Deutsch spricht, geschweige denn Englisch. Das ist, als würde ich ab morgen meinen Dienst als Postbote in Nepal antreten.
Die Einstellungskriterien für DHL sind offenbar die Folgenden: Paketboten dürfen die deutsche Sprachen nicht sprechen und als Hotline-Mitarbeiter muss man möglichst unfreundlich sein und den Kontakt zu anderen Menschen scheuen.
Folgender Fall: Ich habe den ganzen Tag auf ein Paket gewartet, hatte frei und war entsprechend zu Hause. Nachdem bis 16 Uhr hier niemand geklingelt hat, habe ich in die Sendungsverfolgung geguckt: Ich persönliche habe offenbar um 11:24 Uhr das Paket angenommen! Ich bin dann runter et voilá - es lag auf dem Briefkasten - in einem Mehrfamilienhaus. Bei Amazon angerufen, die haben nachgeschaut - ich habe es unterschrieben. Bei DHL angerufen, mit einer unfassbar unfreundlichen Bitch gesprochen und somit zwei Beschwerden aufgegeben.
Alter. Seit der coole Typ, der mich immer "Doktor" und "Chef" genannt hat, hier keine Pakete mehr ausliefert, geht es bergab.
Und bevor es jemand falsch versteht: Der Anfang des Posts soll nicht bedeuten, dass niemand mit schlechtem Deutsch Pakete ausliefern darf. Aber ich habe es erlebt, dass hier jemand für DHL arbeitet, der nicht ein (!) Wort Deutsch spricht, geschweige denn Englisch. Das ist, als würde ich ab morgen meinen Dienst als Postbote in Nepal antreten.
Zuletzt bearbeitet:
Nebiros666
#teamlucifer
Ich kann dir meinen geben, ich rauche im Auto nicht.Man kann seit ein paar Jahren auch wieder ausgeben, Du mußt das volle Portemonaiee nicht immer wegschmeißen! Ich wünschte, daß würde auch mit dem Aschenbecher im Auto gehen, ich brauche schon wieder einen neuen Maserati
1 und 2 Cent Münzen bräuchte ich nicht, könnte man so handhaben wie in Finnland.
eMKay
nicht mehr so gediegen
Mingo
wohnt mietfrei in deinem Kopf
Und der perfekte Zeitpunkt zukünftig zum Abdecken einen Topfdeckel zu nehmen, damit sich die guten Holzbretter nicht auch noch verziehen.Der perfekte Zeitpunkt die Plastikbretter gegen gescheite Holzbretter zu tauschen.