BVB - der Thread über Liebe und Fußball im Pott
- Ersteller Marcello
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- bvb dortmund echte liebe
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Nicht aufregen Leute.
Es ist weihnachten.
Heute gabs schon das Geschenk vom BvB für hoffenheim.
Es ist weihnachten.
Heute gabs schon das Geschenk vom BvB für hoffenheim.
Also was wir defensiv zeigen ist an Peinlichkeit eigentlich nicht wirklich zu überbieten. Vor der Saison wird das ausgegeben als erkannten und wichtiges Thema und trotzdem kassieren wir Gegentor auf Gegentor.
Mit dem Kader müssten wir locker, aber wirklich locker zweiter sein, so schwankend wie der Rest spielt. So wird das wirklich nichts mit der CL. Ich hab echt keine Lust mehr... Ist das erbärmlich, eyh....
Mit dem Kader müssten wir locker, aber wirklich locker zweiter sein, so schwankend wie der Rest spielt. So wird das wirklich nichts mit der CL. Ich hab echt keine Lust mehr... Ist das erbärmlich, eyh....
Das ist die strategische Seite.
Klar hättest du gestern einen Strafraum Stürmer brauchen können bei den vielen vorlagen von hakimi.
Andererseits: wenn du gegen einen solchen Gegner (der gar nix von dir will) selbst so träge und pomadig spielst nutzen dir 300 strafstürmer nix.
Das war gestern ein Einstellungs Problem.
Vor allem wurde auch jede "Flanke" die Schulz reingebracht hat abgefangen weil er immer nur flach spielt. Kann der nicht hoch schießen oder will er einfach nicht?
ChriZ
Wo ich auftauch, taucht man unter
Ersteres. Was der bei Borussia zu suchen hat, weiß der selber nicht.
JBL, Götze und Dahoud sollten auch schleunigst den Verein wechseln. Götze nicht mal, weil er katastrophal spielt wie Dahoud, sondern weil er angesichts seines Gehalts zu wenig leistet.
JBL, Götze und Dahoud sollten auch schleunigst den Verein wechseln. Götze nicht mal, weil er katastrophal spielt wie Dahoud, sondern weil er angesichts seines Gehalts zu wenig leistet.
Dortmund kriegt zum Schluss die Dinger.
Bayern macht sie.
Kleiner aber feiner Unterschied.
Bayern macht sie.
Kleiner aber feiner Unterschied.
ChriZ
Wo ich auftauch, taucht man unter
Weihnachtsfeier-Ticker des BVB:
17:31 Uhr: Jan Koller stößt sich an der Eingangstür den Kopf und geht fluchend nach Hause... Apropos Kopfstoßen: Aus der Befürchtung heraus, dass Mohamed Zidan seinem Nachnamen alle Ehre erweisen könnte und einem Italiener den Kopf vor die Brust hämmert, wurde Ciro Immobile sicherheitshalber (mal wieder) nicht eingeladen...
17:39 Uhr: Bert Van Marwijk und Thomas Doll stehen nicht auf der Gästeliste und werden daher von den Securitys abgewiesen. Van Marwijk akzeptiert das, Doll hingegen lacht sich den Arsch ab.
18:00 Uhr: Das Buffet ist eröffnet. Roman Weidenfeller betrachtet das angebrannte Schweinehüftsteak und murmelt ''schwarze Sau!''...
18:06 Uhr: Nach Anblick des verbrannten Essens faltet Jürgen Klopp das gesamte Küchenpersonal zusammen. Danach entschuldigt er sich aber promt für seinen aggressiven Gesichtsausdruck.
18:13 Uhr: Andi Möller, Jens Lehmann, Felipe Santana, Steffen Freund & Tamas Hajnal sitzen übrigens am selben Tisch. Auf den Tischkärtchen steht unterhalb ihrer Namen ein dezentes ''Scheiß S04''. Christoph Metzelder, der mit seinem Bruder Malte am Nebentisch Platz genommen hat, kann sich ein Grinsen nicht verkneifen.
19:30 Uhr: Die Geschenke werden überreicht. Michael Zorc bekommt von der ganzen Mannschaft eine Sprachfehlertherapie beim Logopäden geschenkt. Herrlich, diese Geste!
20:18 Uhr: Die Brüder Leandro und Dede, sowie Evanilson und Ewerthon setzen sich mit Wolldecken und Wintermänteln vor den Kamin und beten für besseres Wetter. Vergebens.
20:19 Uhr: Die Norweger Jan Derek Sørensen und Andre Bergølmo stehen oberkörperfrei neben den Brasilianern und hoffen auf Schnee.
20:39 Uhr: Julian Schieber ist mal wieder völlig übermotiviert und versucht sich im Glühweinwetttrinken gegen Dimitar Rangelov. Die Erfolgschance ist dabei in etwa so hoch wie seine Torquote beim BVB. Der Krankenwagen steht auf jeden Fall schon bereit...
21:07 Uhr: Tomas Rosicky, Salvatore Gambino und Kevin Großkreutz streiten darüber, ob es auf der nächsten Weihnachtsfeier Schnitzel, Pizza oder Döner geben soll. Argumentationstechnisch befindet sich die Diskussion auf dem Niveau dreier Erstklässler.
21:09 Uhr: Giuseppe ''Billy'' Reina steht vor diesem merkwürdigen Automaten, der neben den Toiletten hängt und fragt sich, wieso dort sein Spitzname mit dem Anhang ''Boy'' drauf steht.
21:16 Uhr: Apropos Toilette: Christian Wörns ist heute wieder mal so agil wie auf dem Rasen: Er ist während des Pinkelns vor dem Pissoir eingeschlafen.
21:32 Uhr: Weil der schlafende Wörns das einzige Pissoir blockiert, pinkelt Jens Lehmann einfach in einen Blumentopf. Kevin Großkreutz beobachtet das Ganze mit neidischen Blicken...
22:01 Uhr: Roman Weidenfeller langweilt sich zu Tode und würde am liebsten nach Hause fahren. Das Problem: Er musste seinen Lappen für drei Monate abgeben. Naja egal, dann muss ihn halt Marco Reus fahren...
22:25 Uhr: Jacob Bruun Larsen und Christian Pulisic dürfen noch keinen Alkohol konsumieren und bleiben daher bei Kinderpunsch und Kohler. Jadon Sancho unterdessen ernährt sich noch im Schwangerschaftsbauch vom Mutterkuchen.
22:43 Uhr: Tinga fordert Marc-André Kruska und Markus Brzenska zum Dancebattle heraus. Als Unterstüzung holt er sich Victor Ikpeba zur Seite. Kruska und Brzenska sehen nicht nur gegen deren Tanzkünste ziemlich blass aus...
22:57 Uhr: Mario Götze starrt noch immer auf das ihm geschenkte Bild ''Das Abendmahl'' von Leonardo da Vinci und versucht akribisch zu enträtseln, welcher Jünger Jesu es ist, auf den ein Pfeil mit dem Zusatz ''Götze, du Verräter'' deutet.
23:16 Uhr: Alex Frei hat das mit dem Weihnachtssingen falsch verstanden und beginnt auf Schwizerdütsch zu rappen. Selbst Philipp Degen und Marwin Hitz können dieses Gekrächze nicht ertragen...
00:04 Uhr: Roman Bürki versucht, bei Lars Rickens Ex-Frau zu landen. Fazit: Er fängt sich eine. Das Gefühl kennt er nur zu gut.
00:23 Uhr: Cathy Hummels schwelgt in Erinnerungen und postet ein Foto vom Westfalenstadion mit der Unterschrift ''Signal-Iduna-Park <3''.
01:53 Uhr: Gerd Niebaum und Michael Meier planen millionenschwere Investitionen und versuchen telefonisch eine Baufirma zu erreichen. Komischerweise geht um diese Uhrzeit nieman dran.
02:25 Uhr: Marcio Amoroso erscheint erst jetzt. Angeblich habe das Flugzeug Verspätung gehabt. Dumm nur, dass Diego Fernando Klimowicz mit derselben Maschine geflogen ist und bereits seit mehreren Stunden anwesend ist...
03:19 Uhr: Eike Immel versucht Oliver Kirch und Martin Amedick von einer Teilnahme beim RTL Dschungelcamp zu überzeugen.
03:47 Uhr: Die Schalker Tomasz Waldoch und Tomasz Hajto wollen die Party crashen. Allerdings gibt's an Türsteher Sokratis kein Vorbeikommen.
04:04 Uhr: Stephane Chapuisat ist der Letzte auf der Tanzfläche. DJ Owomoyela überlegt sich, wie er den Schweizer am besten vergraulen kann und spielt ''Kung Fu Fighting'' ab. Chapuisat kommen Erinnerungen an Oliver Kahn hoch: Er rennt tränenüberströmt auf die Toilette.
04:17 Uhr: Der Hubschrauber von Jens Lehmann steht parat, um ihn ins 450 Kilometer entfernte Stuttgart zu fliegen. Andi Möller hebt mit ab.
04:39 Uhr: Matthias Sammer mahnt und warnt in einem zehnminütigen Vortrag vor der kommenden Rückrunde und schmeißt anschließend die letzten Alkoholleichen höchstpersönlich raus.
05:11 Uhr: Roman Weidenfeller zieht für den Abend folgendes Fazit: ''I think...ähhh, we have a grandiose Party gefeiert!''
Frohe Weihnachten!
17:31 Uhr: Jan Koller stößt sich an der Eingangstür den Kopf und geht fluchend nach Hause... Apropos Kopfstoßen: Aus der Befürchtung heraus, dass Mohamed Zidan seinem Nachnamen alle Ehre erweisen könnte und einem Italiener den Kopf vor die Brust hämmert, wurde Ciro Immobile sicherheitshalber (mal wieder) nicht eingeladen...
17:39 Uhr: Bert Van Marwijk und Thomas Doll stehen nicht auf der Gästeliste und werden daher von den Securitys abgewiesen. Van Marwijk akzeptiert das, Doll hingegen lacht sich den Arsch ab.
18:00 Uhr: Das Buffet ist eröffnet. Roman Weidenfeller betrachtet das angebrannte Schweinehüftsteak und murmelt ''schwarze Sau!''...
18:06 Uhr: Nach Anblick des verbrannten Essens faltet Jürgen Klopp das gesamte Küchenpersonal zusammen. Danach entschuldigt er sich aber promt für seinen aggressiven Gesichtsausdruck.
18:13 Uhr: Andi Möller, Jens Lehmann, Felipe Santana, Steffen Freund & Tamas Hajnal sitzen übrigens am selben Tisch. Auf den Tischkärtchen steht unterhalb ihrer Namen ein dezentes ''Scheiß S04''. Christoph Metzelder, der mit seinem Bruder Malte am Nebentisch Platz genommen hat, kann sich ein Grinsen nicht verkneifen.
19:30 Uhr: Die Geschenke werden überreicht. Michael Zorc bekommt von der ganzen Mannschaft eine Sprachfehlertherapie beim Logopäden geschenkt. Herrlich, diese Geste!
20:18 Uhr: Die Brüder Leandro und Dede, sowie Evanilson und Ewerthon setzen sich mit Wolldecken und Wintermänteln vor den Kamin und beten für besseres Wetter. Vergebens.
20:19 Uhr: Die Norweger Jan Derek Sørensen und Andre Bergølmo stehen oberkörperfrei neben den Brasilianern und hoffen auf Schnee.
20:39 Uhr: Julian Schieber ist mal wieder völlig übermotiviert und versucht sich im Glühweinwetttrinken gegen Dimitar Rangelov. Die Erfolgschance ist dabei in etwa so hoch wie seine Torquote beim BVB. Der Krankenwagen steht auf jeden Fall schon bereit...
21:07 Uhr: Tomas Rosicky, Salvatore Gambino und Kevin Großkreutz streiten darüber, ob es auf der nächsten Weihnachtsfeier Schnitzel, Pizza oder Döner geben soll. Argumentationstechnisch befindet sich die Diskussion auf dem Niveau dreier Erstklässler.
21:09 Uhr: Giuseppe ''Billy'' Reina steht vor diesem merkwürdigen Automaten, der neben den Toiletten hängt und fragt sich, wieso dort sein Spitzname mit dem Anhang ''Boy'' drauf steht.
21:16 Uhr: Apropos Toilette: Christian Wörns ist heute wieder mal so agil wie auf dem Rasen: Er ist während des Pinkelns vor dem Pissoir eingeschlafen.
21:32 Uhr: Weil der schlafende Wörns das einzige Pissoir blockiert, pinkelt Jens Lehmann einfach in einen Blumentopf. Kevin Großkreutz beobachtet das Ganze mit neidischen Blicken...
22:01 Uhr: Roman Weidenfeller langweilt sich zu Tode und würde am liebsten nach Hause fahren. Das Problem: Er musste seinen Lappen für drei Monate abgeben. Naja egal, dann muss ihn halt Marco Reus fahren...
22:25 Uhr: Jacob Bruun Larsen und Christian Pulisic dürfen noch keinen Alkohol konsumieren und bleiben daher bei Kinderpunsch und Kohler. Jadon Sancho unterdessen ernährt sich noch im Schwangerschaftsbauch vom Mutterkuchen.
22:43 Uhr: Tinga fordert Marc-André Kruska und Markus Brzenska zum Dancebattle heraus. Als Unterstüzung holt er sich Victor Ikpeba zur Seite. Kruska und Brzenska sehen nicht nur gegen deren Tanzkünste ziemlich blass aus...
22:57 Uhr: Mario Götze starrt noch immer auf das ihm geschenkte Bild ''Das Abendmahl'' von Leonardo da Vinci und versucht akribisch zu enträtseln, welcher Jünger Jesu es ist, auf den ein Pfeil mit dem Zusatz ''Götze, du Verräter'' deutet.
23:16 Uhr: Alex Frei hat das mit dem Weihnachtssingen falsch verstanden und beginnt auf Schwizerdütsch zu rappen. Selbst Philipp Degen und Marwin Hitz können dieses Gekrächze nicht ertragen...
00:04 Uhr: Roman Bürki versucht, bei Lars Rickens Ex-Frau zu landen. Fazit: Er fängt sich eine. Das Gefühl kennt er nur zu gut.
00:23 Uhr: Cathy Hummels schwelgt in Erinnerungen und postet ein Foto vom Westfalenstadion mit der Unterschrift ''Signal-Iduna-Park <3''.
01:53 Uhr: Gerd Niebaum und Michael Meier planen millionenschwere Investitionen und versuchen telefonisch eine Baufirma zu erreichen. Komischerweise geht um diese Uhrzeit nieman dran.
02:25 Uhr: Marcio Amoroso erscheint erst jetzt. Angeblich habe das Flugzeug Verspätung gehabt. Dumm nur, dass Diego Fernando Klimowicz mit derselben Maschine geflogen ist und bereits seit mehreren Stunden anwesend ist...
03:19 Uhr: Eike Immel versucht Oliver Kirch und Martin Amedick von einer Teilnahme beim RTL Dschungelcamp zu überzeugen.
03:47 Uhr: Die Schalker Tomasz Waldoch und Tomasz Hajto wollen die Party crashen. Allerdings gibt's an Türsteher Sokratis kein Vorbeikommen.
04:04 Uhr: Stephane Chapuisat ist der Letzte auf der Tanzfläche. DJ Owomoyela überlegt sich, wie er den Schweizer am besten vergraulen kann und spielt ''Kung Fu Fighting'' ab. Chapuisat kommen Erinnerungen an Oliver Kahn hoch: Er rennt tränenüberströmt auf die Toilette.
04:17 Uhr: Der Hubschrauber von Jens Lehmann steht parat, um ihn ins 450 Kilometer entfernte Stuttgart zu fliegen. Andi Möller hebt mit ab.
04:39 Uhr: Matthias Sammer mahnt und warnt in einem zehnminütigen Vortrag vor der kommenden Rückrunde und schmeißt anschließend die letzten Alkoholleichen höchstpersönlich raus.
05:11 Uhr: Roman Weidenfeller zieht für den Abend folgendes Fazit: ''I think...ähhh, we have a grandiose Party gefeiert!''
Frohe Weihnachten!
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